夫婦関係の構築

結婚とは何ですか？

不倫とは何ですか？

夫婦とは何ですか？

ずっと考えてきたことなのですが、

最近やっと答えが見えてきた気がします。

結婚とは、この先の人生を共に生きてゆこうという約束。

不倫とは、心の弱い人が逃げ込んでしまう場所。

夫婦とは、お互いの努力によってのみつむがれる関係。

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忘れてたわけでもないのだけれど

更新久々です。

もうカビが　はえてたのは確実です。

結構その間も色々ありまして、ブログ書いていられるほどの精神的余裕さえ

なくなってしまっていました。

相手の家に、見に行ったこと。

でてきそうな気配についカメラを構えて激写してしまったこと（苦笑

扉を即閉めて二人ともでてこなかったこと。（もちろん騒いだりドアを叩いたりしてないです。

義弟との仲を微妙に勘ぐられた事。まぁ痛くもない腹さぐられたってどうってこともないですが。

昨日、「今はどう考えているのか、離婚したいと思っているのかどうなのか」を聞いたところ、

午前中に聞いたものの返事がさっぱり返ってこず、寝る前にちょっと怒ってでも言いたくなるよう

くどくどつぶやいてやったら　やっと逆切れモードで返事が返ってきました。

要約すると

セックスは一度もしていない。（あんなメールきてたのに？　※以前あげたメール参照）

慰謝料請求されるいわれはない。今まで慰謝料を払わなければならないだけのことを私が夫にしたのか。

（すいません、夫の嘘によってちょっと自損症ぎみになるくらい追い詰められてますが。）

義弟との関係を疑われた時（何故疑ったかというと去年何度かネットオークションを見にＰＣ使いにきていたので・・・でも一時間くらい？）私が出したかけたものが非常に腹が立った・

（これは私もちょっと軽率でしたが「それはありえない。自分の命と子供達の命をかけたっていい」といったので。絶対にありえない、ということを伝えたかったのですがね・・・。）

それで、時間も遅くなってきたので最後に

セックスはしていない、と絶対言うんだね？

という問いに「してない。してたらお前とセックスしていない」と返って来ました。

私は「夫婦には嘘で通したことがいいってこともあるから、真偽は問わずそれを信じることにする。」

とだけ返しました。

その数時間後、朝の目覚ましで鳴った携帯に気がついて止めた時、ふと久しぶりに携帯をチェックしてみた（履歴も消されちゃってたりだったし嫌気がさしたのでやめていた）

相変わらずメールは削除されていたけれど　そこの未送信メールボックス。

以前と違う名で変えて、彼女からメールの片鱗が残っていた。

ＲＥで返信するときに間違えたのを消すのを忘れたのだろう・・・

そこには

今朝会社の人に会ってるの？って聞かれて会ってないといったら貴方のことを悪く言われたので

頭にきて慰謝料請求されそうって話をしたということ、

ごめんね帰ります、という文。（原文掲載はさけています

またわからなくなった。

友達ならもっと堂々としてていいはずなのに、なぜかこそこそと隠す二人。

だから、疑うんじゃないか。

だから真実を探そうとするのに・・・

当然のように嘘をついて人を傷つけておいて、何のための慰謝料なのだかわからないのか。

一体誰に

最近一番きつくなること。

それは、

27歳にして、この先もうキスも抱きしめられたりも、エッチもないんじゃないかなってこと・・・。

5日ほど前に、寝る前の旦那さんに、

「たまにはキスしようよ」

と伝えてみた。それ以上は望まなくても、それくらいは。という気持ちで。

旦那さんは、突然なんだ、といったきり、布団にもぐってしまった。

・・・・もう駄目だなと思った。

仮にここで今エッチを求められたら、私は嫌々ながらするかもしれない。

でも旦那が彼女とエッチしているところをふと考えるだけで、吐き気がする。

そんな旦那とエッチしたくない・・・というのが今の正直な気持ち。

エッチには、相手との癖が出る。

しばらく前から、微妙に変わったエッチに、違和感があったけれど。

私が譲歩して言った、キスの提案も蹴られた。

旦那さんに聞きたかった。でも聞けなかった

私がキスして欲しくなったら誰に言えばいいの？

私が寂しい時に抱きしめて欲しい時は、誰にいえばいいの？

エッチしたくなったら、誰にいえばいいの？

また答えはかえってこない気がして、聞けない

不倫は悪いこと？　それとも仕方のないこと？

お久しぶりです、エアです。

最近手書きで記録をつけることにしたので、こちらに書く余裕がちょっとなかったです。

さして進展もなく、こまめに記録をつけるように心がけています。

毎日こっそりメールをチェックしたり所持金やレシートをチェックしたりしていると、自分はいったい何をしているんだろうと落ち込みムードになってしまいます。

さて、うちの旦那様は、不倫がばれても、私に「ごめんなさい」とも「悪い」の一言もありませんでした。

ショックです。だって、それって悪いことしてるって意識が全くないってことだと思うから。

私が昔不倫していた時は、自分はよくないことをしているという意識、いつももっていたけれどな。

みなさま、不倫は悪いことだと思いますか？　それとも、仕方のないことだと思いますか？

まさか、よいことだという人はあまりいないとは思いますが。

当時、１９の頃の私は、結婚の意識のカケラもなくて、する気もなければあこがれもなかった。

そんなもんで、体だけだろうと、誰かが必要としてくれるのはちょっとうれしかったんですね。

言い方は悪いけど、好きに使えばいいとまで思っていました。・・・・多少相手は選びますけど（笑

それでも、付き合うのは一度に一人と自分で決めていたし、何かあって相手が私から自然に遠のいた場合は、追ったりしませんでした。相手の大事なものは家庭だと思っていたし、壊すようなことはしてほしくなかった。それなりに相手に好意は持っていたってことです。

奥さんが妊娠期間中に遊んでた方は、これからも続けたいと言っていましたが、こちらからきっぱり振ってしまいました。不妊治療の末にやっとできたお子さんで、その間何かあっては困ると性行為ができなかったそうなのですが、出産後はまた状況が変わってくるのだし、家に戻りなさいと。

断言しますが、不倫がばれたくないと思う人がおられたら、今すぐおやめになることをお勧めしますよ。

続けていれば、必ずいつか明るみに出るときがきます。

隠していたものが表に出たとき、楽しかったものは地獄になります。

今の私なら、不倫は悪いことだ、と言い切れます。

どうしてか。影で泣く人がいるからです。嫌な思いをしている人がいるからです。

不倫のいい面もあるのかもしれません。

気分の高揚するホルモンがでて、仕事に張りがでたり、女性なら綺麗になったり。

人と付き合うことで得られるもの、見えるものもありました。

生きがいに見える人もいるでしょう。

でも。

その影でつらい思いをしている人がいるということ。誰かを踏みつけて自分の楽しさに変えてしまっていてはいけないと思いませんか。

不倫しながら、その相手にも、家族にも、同じだけの愛をそそげられるひとは少ないと思います。

ましてや、配偶者は、誰かと愛をわけあうために結婚したわけではありませんから、激しい屈辱なのです。

最初から、そういう風に決めて結婚した場合はまた別でしょうが、みなさん結婚した時は、浮気しようと思っていたわけではないはずです。

過去、一人だけどの相手にも多大な愛をそそぐ人と出会いました。

彼とつきあった女性達は、なんだかんだいってもその人を嫌いにはなっていないようでした。

私もそうです。憎めないというのか、もうつきあってないというのに、その人はいつでも自分の味方のような気がするのです。珍しい人ですよね。

うちの旦那さんは残念ながらそういうタイプではないですね。

不倫相手には「別れたくない」「愛している」とメールしているらしいのですが、肝心の離婚をいいだしている妻のほうには、どうしたいとも言ってきません。

何を考えているのかさっぱりです。

普通離婚も考えているといえば、したいのかしたくないのかくらいは言ってくるものだと思ったのですが。

不倫の怖いところです。一般常識も蹴っ飛ばしてしまうようになります。

人間ですから、結婚した相手とは別の相手を好きになってしまうこともあるとは思います。

でもそこでどう行動するか、どう責任をとっていくかで、本当の大人か、きちんとした人間かが見えるようです。

こっそり見守っていったりすると、その気になる相手が困った時に、ふと不倫関係にはまってしまったりします。人間の意志はしっかり気を持たないと弱いものです。

どうすればいいとおもいますか？

自覚することだとおもいます。

人は、一人で幸せにできる数なんて、たかがしれているのだと。

一人で二人の人を幸せにすることの難しさを、忘れないことです。

一人の人間を幸せにすることさえも、難しいと思いませんか？

２兎を追うもの、一兎も得ずですよ。普通の人にはまず無理です。

極まれにたくさんの人間を幸せに導くことができる人もいます。

しかしそういう人たちは、各人を幸せに導くキッカケを与えただけにすぎず、

一から十まで面倒をみたわけではないはずです。

不倫をしている人というのも、寂しいものです。

自分を愛しているといって抱きしめてくれる人は、文句をいいながらも違う場所に帰っていく。

一人になったとき、寂しさが押し寄せてくる。

家族に不満があるのなら、きちんと伝えてお互い改善できるように努めましょう。

他で愚痴っていても、良くなることはありえないです。

「私に文句があるなら、ちゃんと伝えて」

うちの旦那がいいました。

「そんなものは、自分で気がついて直すものじゃないのか」

ねぇ、旦那さん。じゃあ不倫をやめたらいかがですか。悪いことですよ。

あなた言われてもやめないじゃないですか。

言ってる本人からしてこれですもの。難しいのです。だから直せるように、嫌なものは嫌だとこれからも伝えて、改善できるようにしていきます。

どうしても改善できなかったら？

私はたぶんあきらめて離婚します。これも生き方、価値観の違いでしょう。ってことで。

証拠日記は手書きで。

６月２９日　９時５０分頃帰宅

メール履歴　５８件

特になし。セキュリティソフトを新しくインストする。

和やかムードな一日。

メールをのぞいてみるも、この間のメールは消したようだ。

私が送ったメールだけが、５通ぽつんと残されていた。

証拠の日記は、なるべくアナログ、手書きのほうがいいようだ（笑

ということで記録は手書きでつけよう。（急だな・・・ｗ

サイトもちょっと趣旨を変えようかな。

３０日　９時５０分頃帰宅

メール履歴。。。。見れなかった。

五分と五分

こんにちは、エアです。

本日もまずは記録。

キャンプから帰って来た夫に、相手のほうに　私にばれたことを話したのか　と聞くと

話していないとのこと。

私と離婚する気持ちはあるのかと聞くと、不倫相手の時と同じく五分五分とのことでした。

つまり

結婚したまま、不倫相手ともやっていきたい

という身勝手な夫の気持ちが見えました。

本当に誰かを大事に思って迷っているのなら、ばれる前に決めることができるはずです。

それができていないということは、現状を維持したいのでしょう。

あまりきつい言葉ばかりかけては、針のムシロのようで家に帰ってこなくなっても困るので

あえていいませんでしたが。

思えばおかしいですね。悪いことをしたほうが気を使うことなく、傷つけられたほうが言葉を控えるというのも。

でもこちら側に有利にすすめるために、あえて口に出してないこともいくつかあります。

たとえば、不倫をした人は有責配偶者となり、有責配偶者からの離婚の申し出は蹴ることができるということ。

ばれた時のメールからうかがえることは、相手はおそらく独身でわりと若いこと。一人暮らしらしいこと。やはり会社の人間らしいこと。

本当は、相手の女性にばれている、ということくらい伝えたいものですが、感情でことを運んで失敗するのも好ましくないのでひたすら我慢です。

ばれてからの夫は態度が打って変わって投げやりです。

買い物にも一緒についてこないで車で眠いと寝ていました。つれてきてくれるだけありがたいですが。

私と歩きたくないオーラばりばりです。家に帰ってからもずっと朝まで寝ていました。

調子が悪いなとは思っていましたが、子供ともども夜熱が出ました。

３９度３分。

しかし看病どころかいたわる言葉のひとつもありません。

ご飯を食べていた時に私がおでこに冷却ジェルをはっていたのはわかっただろうに、何も聞いてきもしない。

人をいたわる気持ちも忘れてしまっているのだろうか。そんな自分にさえ気がつかない。

不倫は麻薬、という言葉が理解できます。

恋をした時や、不安になった時に、フェニルエチアミンという脳内麻薬が出るそうです。

不倫の場合だと、公にできるカップルと違って　大量にでるそうです。

自分の体から分泌されたものといっても、大量にでていれば麻薬中毒患者のようなもので、正常な思考ができなくなるそうです。

つまり、恋に浮かれて人の話を聞く耳もたない　ってのもこれにあたるようです。

ちなみに脳の中で麻薬！？と思われる方もおられるでしょうが、脳内ではストレスを感じた時にでて、苦痛をやわらげてくれるものとか、結構色々なものが分泌されているようです。

それにしても、実はやり直す気分が　もうくじけそうです（笑

夫婦って難しいです。

片方だけが努力しても、だめなのですから。もう片方が気がつくまで続けるのしかないのかな。

今日のニュース★

電線がクッション、６階から転落２歳女児助かる…大阪 (読売新聞)

再スタートを切るために

はじめまして。本日よりアメブロスタートです。

名前は・・・名前、困ったな。何にしよう（笑

よし、目の前にエア・ダスターがあるので、エアでｗ（てきとうな・・・ｗ

よろしくお願いいたします。＾＾

エアは既婚者で、２７歳、結婚して６年目です。

夫は３５歳。結構年上です。

実は昨日、数年来疑惑に思っていた浮気が発覚しました。

もうずいぶんと前から、Ｙなる人とメールを数多くしており、それがことごとく削除されているという

なんとも怪しい状態でした。

一日にそのたった一人と３０通。これがあちこちの人とメールしており、メールが好きというのであれば

私も疑問に思いませんが、夫は大の筆不精。

うさんくささ倍増です。

そのメールのやりとりが主に夜８時すぎから始まることに気がついていた私は

その時間帯に今日会社で行く予定だったキャンプは天気が悪いので中止か、晩御飯はどうするのかといったメールを出してみました。

やはり返事がきません。

そして家に帰って来た旦那に、私が出したメールは届いているのかととい、

半無理やりに携帯をのぞきました。

そこにはＹなる人物のメールタイトルが。

携帯を私から取り上げる旦那。

「見せて」

「なんで」

「今のメールみせて」

「見てどうする」

「見てから決める」

「・・・・・」

「何にもないなら見せれるよね？　安心したいから見せてください。何か書いてあるならあるでもいい。そうやってごまかされることのほうが、変に想像して苦しいことだってある」

決定的なことがかいてあるかは、もうカケでした。でも態度からして

何分たったのでしょうか・・・・夫がため息をついて携帯を差し出しました。

そこに書かれていたのは。

明日休みの夫と、今日会って夫とエッチすると書かれたメール。ご丁寧に夫の名前がはいっていて、言い逃れできないものでした。

見られても、夫はだんまり。何も言わずに私を見ています。

手が震えました。動機が激しくなりました。私に謝ることすらしない夫の姿に、胸がはりさけそうでした。

「エッチしてたんだ」

「私が腕をきるくらい苦しかった時に、あなた外で遊んでたの」

夫を責めないようにとなるべく言葉を選んで静かに話しましたが、夫はきっと罵倒されていると感じたでしょう。だんだん夫の目が冷たくなります。

「相手の名前は？」

「いつから？」

メールの名前が偽名なのにはうすうす気がついていました。だってその名前の方は、前に会社をやめられた５０近い方の名前でしたから。

聞いても夫はだんまりでした。許しを請うことも、誤ることもしませんでした。

相手をかばっていました。

その気持ちはわかりました。独身時代に不倫をしたことがあるので。まぁ私のは不倫というより、ともに遊びといった感じでした。結婚するつもりもなかった私は、体くらい好きに使えばいいとさえ思っていました。

もちろん今はそんなことは思いませんが。

たった一つ、夫が答えたことがありました。

「相手と別れる気はあるの？」

「五分五分だな」

「じゃあ私と別れてその人と一緒になる？」

「・・・」

答えが帰って来ません。

うちは３人の小さな子供がいるので、迷うのでしょう。

子供と離れたくないというのと、養育費などの請求があるのは目に見えているはずです。

結局夫は会社の人たちと約束していたキャンプの材料を車につんでいるからと、出かけていってしまいました。

泣けもしませんでした。

抑えていた自損の衝動が湧き上がってきました。

ずっとこの浮気疑惑が続き、聞いても認めない夫との関係もあり、つらいときに左腕をカッターで切るくせがついていました。３回。そして小さな４個目の傷。

夫が気がついたのは、最初に切ってからかなりたってからでした。４ヶ月くらい。

友達に話して、やっとその日は多少気を静めました。

しかしそのまま眠れず、４時半までおきていて、７時に目を覚ましました。

夜中に夫にいくつかメールを打っておきました。前に泣きながら訴えたメールは、結局返事がこなかったので、今度はきちんと返事をかえしてください、とも。

メール転載です。

聞かせて。彼女のお話。
いろいろ知りたい。
いつからとか、けっかけはなんだった、とか。
理由？全部ゼロに戻してじゃないと、
夫婦の再構築ってはじめられないからです。
私には○ちゃんが必要で、子供達にも○ちゃんが必要。
だから私これから何年かかってもがんばるつもり。
でもそのためには、貴方が私から失った信頼を
少しづつ取り戻さないといけない。
私も直す所はいっぱいあるとおもうし。
でも、不倫はだめ。
貴方、もしも私が不倫して他の誰かに抱かれて、
毎日平気な顔で結婚生活を送ってたらどう思うのかな？
全然平気ですか？　
それとも返って厄介払いでうれしいですか？
それでも私を抱こうと思いますか

出したメールにはきちんと返事が欲しいです。
彼女とは一日３０通もやりとりあるんでしょ？
いつでもいいよっていったら、
返事返ってこないって前例があるから、
仕方ないと思って。
前に私が泣きながら出したメールも
結局返事くれなかったよね。
貴方は私がいたらないせいで不倫したのだというのかもしれないけれど、私がここまで堕ちたのも、
貴方の不倫の影響を受けているのだということを肝に命じてください。
腕を切るほど苦しんでたのだって、
本当はいいたくなかった。
責めたくなかった。
疑うのは嫌だった。
誰かに助けて欲しかった。
でも一番助けを求めたい人が私を傷つけた原因で、
私はどうにもできなかった。
だから自分で溜め込んで自分を切るようになったのです。
自損傷とは、自分の苦しい思いを誰かにわかってもらいたくてするもの。
それを理解するのは貴方しかいないんです。
貴方でなければだめなんです。
他の誰も、代わりにはなりません。
今日にはじまったことではないけれど、
浮気の痕跡を見かけるときりたくなります。
さっきも切りたくなって苦しかった。
○ちゃんがキャンプにいったら、私は眠れないし
切りたくなるだろうなと思った。
知ってた？
私最近眠れなくなったり食べれなくなったりしてる。
お菓子でごまかしたり、寝れそうな時になんとか寝たりしているけれど。昼中はあまり寝れないね。
突然誰かきたりするから、うとうと状態。
ねぇ。夫婦なんだから、ちゃんと色々話そう。

そだ、明日何時頃帰ってくるの？＾＾

苦しい時、ただ○ちゃんに抱きしめて欲しかった。

私も自分の気持ちを伝えていけるようにする。
だから○ちゃんも自分の考えや気持ちを
私に教えてください。

できる限りの言葉で送ったメールは、まだ返事がきません。

これから相手の女性と夫に、法にふれる行いをしたのだということをきちんとわかってもらうために、

証拠を集めていって、交際禁止の書類、そして守られない場合、慰謝料請求も辞さないという態度をとることに決めました。

とあるサイト様で、がんばってやりなおしている方たちをみて、どうしてもそれは必要なことなのだと理解せざるを得ませんでした。誰しもやりたくない道ですが、悪いことをしているという自覚が、不倫している人にはないそうです。悪いこと＝スリル・刺激。

不倫中は特殊なホルモンがでるそうです。

麻薬のように抜け出しにくく、以前と人が変わったように（本人は大抵全く気がつきませんが　笑）なるそうです。だから、周りの人物が目を覚ましてもらうために、法的措置という冷水で目を覚まさせることが、夫婦としてやり直す第一歩だそうです。

一緒にいるのが苦痛になって駄目になるまで、がんばろうと思います。

子供達から、父親を取り上げないために。

私自身、男性として必要なのだと伝えながら。