最近は

ここしばらく、時々私が　不倫問題について聞いたりする以外は、平穏だった。

最初の発覚時は認める風だった旦那も、今は「あれは冗談」と開き直っている。

私は新たな証拠をついつい話し合いのさなかに引き合いに出してしまい、

証拠を探すのが難しくなってしまっている。

言わないほうが、いんですね、やっぱり。

きちんとした、はっきりとした証拠がとれるまでは。

会社の帰りが毎日遅いことも、あちこち寄っている、だのいう。

昨日、ＧＰＳを車に仕掛けてみた。

卑怯手だとは承知しているが、まぁ探偵さんに頼むよりは断然安く済む。

今日の不透明時間にチェックすると・・・・

思いっきり胡散臭げなところに車はあった。

「たぶん、・・・ここが彼女の家」

思ったところとはちょっとずれていたが、地域的にはズバリだった。

ちくしょ、張り込みしたいな。

毎日一時間ほど、この家の中で何をしているのだろう。

ラブラブに甘えあっている二人が思い浮かぶ。腹が立った。

ど～して、人を騙していることに罪悪感感じないのかなぁ？

今日の夜、寝る前に旦那とちょっと話した。

実は昨日、耐え切れなくて「私のこと、少しでも好き？」と聞いたのだ。

旦那の答えは、「なんだ、急に」

以前と変わらない。何で好きって言えないの？そんな言いにくいことでもないでしょう？　頭をよぎる。

わざわざ、「愛してる？」ではなく「好き？」とレベルを落として聞いたのに、

旦那は私のことを好きだとはいってくれなかった。

いつまで苦しめばいい、と泣きだした私を、抱きしめたまま、旦那はいびきをかいて眠ってしまった。

何も言わないまま。

ごめん、誠意が感じられないよ。ごまかしてるようにしか、見えないです。

私がおかしいの？

そのことについて、今日も聞いてみると、今日は私が泣かないせいか、冷たい目の旦那。

そして、眠そう。

携帯がオールロックに変わったこと、毎日帰宅時間が遅いのは彼女の家にいっているのだろう、と聞くと

「妄想はげしいやつ」

あんたが何も言わないから、想像するしかないんじゃんか！

その後もどうしたいのか、相手を愛しているのか、となおも聞いていると、

「それなら　離婚するか！？」

と、大声逆切れで威嚇。

あのさ。本当に濡れ衣なら、きちんと晴らそうと説明しませんか？

そういう気持ちの片鱗も見えなかった。

話すことは、嘘ばかり。それでどうやって信じろと？

確かに今は体の関係はないのかもしれない。

でも、Ｈしようね、なんてメールを送りあってたり、家にいったりしているのが、

死ぬほどイヤなのだ、とつたえても、まったくだめ。

ほんと、不倫最中の人って、言葉が通じない宇宙人です。

馬の耳に念仏。

もし、本当に「相手を愛してるから、悪いけど離婚したい。」とでもいってくれていたら、

私はここまで苦しまなかった。

私は完璧な人間じゃないし、ずぼらだし。

他の人を好きになるのは、あるかもしれない。

でも、それを隠したまま、私から離婚を言い出すまで待つというのは、虫がよすぎだとおもう。

（嫌なことは、言いたくないと旦那がのたまったため。）

嫌なことは、言いたくない。誰だって同じです。でも、言わなければいけないときだって、ある。

言わないで、相手の変革を望んで文句をつけてるのなんて、非常にお子様だなって感じた。

・・・・だんだん、この旦那とやっていく自信がなくなってきました。

この問題さえ出さなければ、割と優しい人だとおもうんだけど・・・

でも、私のことに関心がないのは、相変わらず。